Chương 11

Câu Chuyện Thứ Ba : Thèm Đi Club

“Em không biết tình yêu vốn dĩ là một chuỗi những sự dằn vặt. Em quá quen với hạnh phúc nên đã yếu đuối trước gian nan. Em sợ hãi những khoảng thời gian được xem là thử thách. Em thấy không cần phải thử thách hay đúng hơn em kinh hãi sự thử thách.

Em tìm đến với một thứ gì đó có thể cho em một cảm giác phiêu linh hơn. Sự bay bổng huyền diệu của ảo giác. Em chỉ muốn sống trong ảo giác. Nếu cho em lựa chọn ngay bây giờ giữa sự nghiện anh và nghiện ma túy. Em sẽ chọn ma túy ! Bởi vì ma túy không làm cho em đau đớn. Chỉ làm cho em phụ thuộc. Còn nghiện anh, em không thể cai được, không những đau đớn, phụ thuộc mà còn nhiều thứ khó tưởng tượng hình dung khác nữa.

Những cô gái trẻ như em, yêu như điên và cũng không biết rằng điên là gì.

Em không hiểu vì sao em phải yêu? Phải yêu để làm gì cơ chứ? Để cảm xúc và lý trí đánh nhau như vả vào mặt em mỗi ngày ư?

Em mệt mỏi, quá sức mệt mỏi!

Đến bao giờ anh mới có thời gian để yêu em như xưa? Em ghét những bận bịu và hận những sự cố, càng hối hận hơn vì mình đã quá đà trong nhiều thứ. Nhưng em tin ở anh, tin ở tình yêu của chúng mình. Nếu không có niềm tin đó, em sẽ chết ngay ngày hôm nay! Và vì niềm tin đó, em sẵn sàng để cho mình tha hóa vì yêu! Em không chấp nhận ai, không chấp nhận bất cứ thứ gì cản trở em yêu anh …” (Trích Nhật Ký của chính tôi – Một kẻ phát cuồng vì nhớ người yêu)

Cuộc sống thật là “ giở mặt” (Hay tôi đang “giở mặt” với chính mình ???.Khi tôi chưa có việc làm, tôi nghĩ đi làm tôi sẽ khá hơn. Tôi tạm gác chuyện tình cảm sang một bên để kiếm tìm công việc. Khi tôi đã có công việc, tôi bắt đầu phải kiếm tiền để trả nợ và trang trải cuộc sống của một cô gái thời kỳ khủng hoảng tuổi hai mươi. Nhưng dường như tôi không thể nào tập trung được với quá nhiều sự rối bời. Mỗi buổi tối lầm lũi đi về trong căn phòng trọ thuê chật hẹp, tôi lại co ro với chính mình. Tôi thậm chí còn nhìn thấy tôi trong những giấc mơ đầy tự kỷ, bị vứ

t bỏ, bị đẩy ra ngoài rìa thế giới.

Công việc không giúp tôi vơi đi nỗi nhớ. Câu chuyện của An Nhiên chỉ làm tôi thêm luẩn quẩn trong thương xót. Sự xuất hiện của người yêu cũ chỉ làm tôi càng yêu người yêu hiện tại nhiều hơn.

Tôi nhớ lại những ngày tôi mới vào Sài Gòn. Khi đó, tôi còn là một cô gái tự do và có rất nhiều thứ. Tôi đã thả mình vào những cuộc vui và vui với nó. Nếu như trong đoạn nhật ký thống thiết đầy cảm xúc phía trên kia của tôi, tôi muốn một chút ma túy cho cuộc đời trôi đi dễ dàng, thì đó chỉ là một sự so sánh thôi, ma túy không phải là cái tôi cần. Niềm vui mới là thứ tôi muốn.

Đối với một gia đình truyền thống như gia đình tôi ở Hà Nội, từ bé tới tận năm hai mươi tuổi, tôi không hề được đi đâu về khuya quá. Nói thế cũng chả đúng đâu, bởi vì giờ giới nghiêm của tôi là bảy giờ tối (19 giờ). Mà bảy giờ tối thì đâu đã được gọi là khuya? Thế tức là khi sống cùng gia đình, ngay cả khi đã đi làm (tôi đi làm từ năm hơn 18 tuổi một chút xíu) tôi vẫn bị bố mẹ quản chế giờ giấc rất nghiêm ngặt.

Khi chuyển vào sống và làm việc một mình ở Sài Gòn, tôi thực sự quá tự do. Ở Hà Nội, tôi sẽ chẳng bao giờ được đi club. Bố mẹ tôi không cho rằng đi vũ trường là hư hỏng. Song, một đứa con gái hư hỏng luôn là một đứa con gái vượt quá giờ giới nghiêm. Bố mẹ tôi rất “thoải mái”, ông bà cho phép tôi đến vũ trường. Nhưng hỡi ôi, nào có cái vũ trường nào mở cửa trước bảy giờ tối, để tôi có thể đến đó vui chơi mà vẫn có mặt ở nhà đúng giờ quy định?

Xét cho cùng, tôi cũng là một đứa con gái khá nghe lời, ít ra là trong chuyện giờ giấc này. Không phải vì tôi sợ bị bố mẹ đánh, sợ bị cắt tiền tiêu vặt như mấy đứa nhóc choai choai dẩm dớ, đi chơi xong thì sợ vớ sợ vẩn rồi đâm ra lẩn thẩn dọa mẹ dọa cha. Không hề! Thực ra chỉ bởi tôi tôn trọng quyết định của cha mẹ. Tôi luôn cố gắng tránh những xung đột không cần thiết với gia đình mình.

Không biết các gia đình khác như thế nào, nhưng bố mẹ tôi gần như đã quá quen với việc con cái nghe lời. Đặc biệt là mẹ tôi, bà có thể…tự tử nếu tôi về muộn. Tôi không hợp với mẹ nhưng tôi cũng không muốn bà rơi vào trạng thái đau khổ vì con cái như vậy.

Tôi chỉ thực sự bắt đầu đi club khi vào Sài Gòn. Ở Club tôi gặp gỡ nhiều bạn bè mới, có thêm một vài mối quan hệ xã giao. Tôi luôn tự nhắc bản thân mình tránh xa những mối tình nơi sàn nhảy. Đối với tôi, đó không phải là nơi tình yêu bắt đầu, mà chỉ dành cho những mối quan hệ chóng vánh có thể dễ dàng để lại nhiều nỗi đau. Những mối quan hệ tại những nơi như thế này, hiếm khi là một mối quan hệ chất lượng. Tôi đã chứng kiến nhiều thứ khi vào club không chỉ là rượu bia hay nhạc nhẽo ì xèo, đó còn là những mảng đen tối khác nữa.

Và club là nơi nếu bạn không tới với nó, nó sẽ quên bạn. Nhưng phải nói, nếu bạn có bạn bè ở đó, thì bạn sẽ cảm thấy rất vui.

Club cũng là một nơi để ta ngắm được nhiều thứ mới, biết những người trẻ tuổi như ta đang có cái gì mới hay không?

Club cũng là một nơi người ta sẽ cảm thấy vui khi người ta uống say và thả mình vào trong không gian đông nhung nhúc người, để stress luồn lách trong đám hơi người ấy mà trôi đi tuồn tuột.

Từ ngày tôi yêu người yêu tôi bây giờ, tôi không còn tới club nữa. Tính chừng cũng đã hơn một năm. Không phải bởi tôi sợ mình bị cám dỗ, mà bởi ở bên anh đã đủ làm tôi hạnh phúc và vui vẻ quá rồi. Thời gian dành cho giải trí tôi dùng để tập trung cho tình yêu. Có lẽ, cách làm đó khiến một phần nào tình yêu của tôi trở nên thành gánh nặng.

Trong những ngày cố “ cai” cái cảm giác “ nghiện nặng” tình yêu này, tôi buồn bã và bỗng dưng tôi nhớ tới club. Nhớ tới bounce, velvet, lush, 97….v..v.. Nhưng khi lục tìm trong ký ức mình, tôi bỗng dưng cảm thấy hẫng. Tôi không có một người bạn nào có thể cùng tôi đến những nơi ấy. Chẳng bù cho trước đây, cứ cuối tuần là chúng nó ì èo, ép đi bằng được. Thế mới thấy xã hội này đôi khi quá bạc nhược, tôi chỉ mới rơi vào khủng hoảng có vẻn vẹn vài tháng thôi mà đã rơi hết bạn bè.

Nhiều cuối tuần trôi qua, đôi lúc những ngày tôi muốn đến club uống thật say rồi về nhà lăn quay ra ngủ cho nhẹ nhõm…Nhưng tôi chẳng thể tìm kiếm ai cho cuộc vui tưởng tượng đó của mình. Có đôi lần, tôi rủ An Nhiên, nhưng chị ấy lắc đầu nguây nguẩy. Đã buồn thì phải đi giải khuây, dùng rượu, nghe nhạc và nhảy.. đôi khi cũng là một cách tốt. Nhưng An Nhiên là một cô gái yếu ớt, yếu đuối hoặc quá tự ti. Chị ấy sợ xuất hiện trước đám đông những cô gái chân dài, mình dây trong club với thân hình béo ú như hiện nay. Chị ấy sợ những cặp vú đồ sộ, những cặp mông lồng bàn và những đôi chân dài nõn nà kéo tới tận nách. Sợ cả những khuôn mặt phấn son choe choét rực rỡ dưới ánh đèn có thể làm An Nhiên tủi thân bằng vài ba cái liếc xéo dè bỉu. Ôi, lẽ nào An Nhiên của tôi đã suy nghĩ quá nhiều?

Vậy là chẳng còn ai đi cùng tôi đến club cho tôi say một lần được nữa. Mà không say thì buồn này sao giải quyết được. Thật buồn lại hoàn thật buồn mà thôi.

Haizzz, còn lại vẻn vẹn “một cục” cô đơn. Giá như ở phương xa anh biết em yêu anh nhiều biết mấy, nỗi nhớ anh cứ đưa đẩy cõi lòng.